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Guia para se viver em uma socidade humana moderna
via ¿Que Diabos? by Luke on May 08, 2008
Olá, rapaz. Novo por aqui? Bem vindo à nossa sociedade. De onde você vem? Alguma tribo de um país longínquo? Outro planeta? Ou você só se esqueceu de como é a vida Live Action fora do seu PlayStation? Bem, não importa. Sente-se. Quer uma bebida? Relaxa, véi. Olha só, isso aqui é tudo o que você precisa saber pra se dar bem em nossa sociedade, o que você pode fazer, o que não pode fazer, e o que eles QUEREM que você PENSE que deve ou não fazer. Boa sorte e TIRA AS MINHAS ALMOFADAS DA BOCA, MALDITO.
Humanos. 6 bilhões e meio deles. É coisa pra caralho.Use roupas. Acredite, isso aí que você tem entre as pernas não é tão engraçado quanto você pensa. Cubra-se, afinal ninguém é obrigado a ver seus pêlos pubianos, seu macaco. Pelo menos não as pessoas passando na rua e nem os policiais que estiverem passando por lá na hora do seu show. Isso se chama atentado ao pudor, e se encaixa perfeitamente na última regra.
Não salive mais do que o socialmente aceitável, que é cerca de 1,31 ml/min. E mantenha a boca fechada SEMPRE que não precisar dela aberta. Como, por exemplo, agora. Isso vai evitar salivar nas suas roupas, no seu cabelo, nas outras pessoas, etc. Ok, cachorros fazem isso o tempo todo e mesmo assim todo mundo gosta deles. Mas não é porque você viu um cachorro roçando a perna de uma senhora que você vai fazer o mesmo, certo? Até porque você n-- SOLTA A PERNA DA MOÇA, PORRA.
Não coma outras pessoas. Ok, comer pessoas deve até ser legal na sua tribo primitiva from Africa, tipo cê chega pra alguém e "koeh gostei d vc rs vo t komer ,vo t peagr pra por no paun" "flw vo pegar a salsa ja volto mim espera vlw" "vlwwwwwww". Mas bem, você está numa sociedade humana moderna agora, cara. Não pode sair por aí comendo outras pessoas. Temos pizzas pra isso. Pizzas, hambúrgueres, nachos e o famosíssimo Sandubão do Negão em cada esquina de cada rua de cada cidade, esperando para serem prontamente devorados e entupirem cada uma de suas fétidas artérias. Muito mais deliciosos e com muito menos cabelos.
Com exceção, talvez, do Sandubão do Negão. Arre.
Fazer fogo utilizando o atrito das pedras é COMPLETAMENTE 10.000 a.C.
Usa o microondas, mané.Um cara não pergunta para uma garota em um bar se ela visita aquele local com frequência apenas por curiosidade. Um cara pergunta se uma garota vem sempre aqui porque quer comer ela. E ainda oferece um drinque e pergunta se ela tá afim de uma conversa... quente (heh) visando o mesmo objetivo: sexo. Assim, se um homem diz para uma mulher "primeiro as damas" e a deixa passar na sua frente, por exemplo, numa subida de escada, ele fez isso pelo simples e óbvio prazer de ver como os glúteos dela vão de um lado para o outro a cada degrau. Mais uma vez, sexo. Portanto, seja gentil e cavalheiro com as mulheres. Afinal, você, uma hora ou outra, vai querer descolar uma bimbada, certo?
Um escoteiro não atravessa uma velhinha na rua esperando que ela chegue a salvo em casa. Na verdade, eles estão afim é de uns trocados. Suborno sujo, se é que me entendem. Isso de solidariedade que eles pregam é tudo fachada, tanto que já vi milhares de vezes casos de escoteiros raivosos cercando velhinhas indefesas que não pagaram a esmolinha no final da travessia pela pista. O que eu quero dizer? Simples, nossa solidariedade social é estritamente baseada na troca de interesses. Assim como na regra acima, seja educado com seus amigos e vizinhos. Não da mesma forma nem visando o mesmo objetivo, claro. Você deve dar um "bom dia" para o Seu Alfredo da casa ao lado quando ele estiver cortando a grama de manhã visando poder pedir uma xícara de açúcar quando o seu acabar, e não um "bom dia" visando uma bela montada nele, seu maluco geriatrófilo.
E o que eu falei sobre as almofadas? Caralho.
Aí vai mais uma dica: faça a barba, querido.Estude/trabalhe, vença na vida. Uma das partes mais escrotas de toda a vida em uma sociedade humana moderna, sem dúvida, perdendo apenas para 1) pagar impostos, pois você passa mais de 10 anos estudando, 8h diárias trabalhando, e daí vem o Estado todo mês, pega uma parte de todo seu dinheiro e transforma ele em um belo chafariz no jardim da própria casa, o maldito; 2) serviço de transporte público com 20 axilas cabeludas e pingando olhando pra você;
Se você pretende arranjar um emprego nesta nova e maravilhosa sociedade a qual você pertence agora, seja tudo o que você quiser, MENOS:
- filósofo;
- pro-blogger;
- adevogado;
- pediatra;
- professor;
- professor de filosofia;
- professor de filosofia de público;
- atendente de telemarketing;
- zelador de zoológico;
- padre;
- líder socialista;
- filósofo filósofo filósofo filósofo;
Não faça merda. Ou pelo menos não seja pego fazendo. Até porque a rua não é apenas uma extensão do seu quarto com árvores, esquinas e McDonald's, rapaz. Há pessoas nela, e algumas costumam usar distintivos, o que significa que você tem o direito de permanecer calado enquanto ele te carrega pelo cu até a delegacia mais próxima se te pegar matando, roubando, estuprando velhas, etc. Se você não tiver dinheiro, o Estado vai te providenciar um advogado, mas grandes merda se você tem um adevogado, depois todo adevogado é viado mesmo.
Evolua. Se você for algum ancestral do ser humano, algum neanderthal ou de qualquer tipo de espécie primitiva, faça o favor de EVOLUIR. Morar em cavernas, caçar seu próprio alimento, fazer fogo com pedras, atacar as tribos rivais com lanças de madeira... isso tudo é tecnologia ultrapassada, coisa do milênio re-re...re-retrasado! Pra isso hoje temos os apartamentos, supermercados, microondas e a bomba atômica, véi.
Aumente o seu cérebro, desenvolva polegares, raspe suas pernas. Não queremos macacos cabeludos andando pelos nossos shopping centers, queremos?
E é isso. Boa sorte com sua nova vida em nossa sociedade humana moderna. Ah, e lembre-se: olhe sempre para os dois lados antes de atravessar a rua; deixa a tampa da descarga sempre abaixada; NÃO leia Karl Marx porque senão cê vai ficar com idéiasss na mentexxx; inspetores de escolas não sofreram acidentes de motocicleta ou estão com gosto de cu na boca, a cara deles que é assim mesmo; e, putamerda, LARGA OS MEUS PEIXINHOS. FILHO DA PUTA.Shared by: